Hace tiempo que no andaba por acá (Bah, la realidad es que tengo mil borradores y no me decidía, pero bueh... dejemoslo ahí)
Hoy, voy a hablar de los hombres.
Pero no de todos los hombres, voy a hablar de los chamuyeros.
Ya se lo que van a decir “sos una feminista de miérda” “no todos son iguales” y miles de pelotudeces más que sinceramente me las paso por el quinto forro del orto *aplausos gente, aplausos*
Volviendo al tema, voy a criticar, a clasificar y a describir a todos los chamuyeros. Que sinceramente, me tienen harta. Pero no tengo ánimos de ofender a nadie con este video, porque simplemente todos, saben, que hay chamuyeros.
A los chamuyeros, se los puede clasificar de la siguiente manera
-Saludadores
-Violentos
-Bailarines
-Confundidos
-El directo
-Boludeador
Y por último
-Romanticos
Voy a pasar a explicar.
Una noche en un boliche, vos estás feliz con tus amigas, bailando, totalmente ebrias quizás y ahí aparecen las bestias estas, mejor conocidas como los chamuyeros.
Los Saludadores: Los saludadores, podríamos decir que dentro de todo son los más simpáticos y los más ubicados, quizás porque tienen miedo de rebotar. Desde mi punto de vista, son los más “tiernos”. Los saludadores inician la charla con un “Hola bonita, todo bien?” igual hay casos en donde se juegan más y ya te tiran un “Hola, podemos hablar un segundito?”. Hombres, masculinos, machos. Les voy a decir algo, esto es más efectivo, sepan que nos gusta más uno que arranca simpático más que uno violento o desubicado.
Los Violentos: Estos especímenes se tornan insoportables. Entiendanlo, una cosa es si se te pone violento Brad Pitt otra cosa es si se te pone violento algún pelotudo en el medio de un boliche. La técnica de encare de estos muchachos es tomarte fuertemente de la cintura/brazo/mano o directamente te tocan el ojete y te tiran sobre ellos que generalmente tienen GRANDES cantidades de alcohol encima y con ese aliento inmundo a me tome 4 cervezas y tres vasos de fernet te dicen “dame un beso, forra” y vos te los quedas mirando con cara de WTF. Igual no voy a negar que siempre hay alguna económica, por no decir regalada que acepta la oferta y se lo chapa ahí en el medio de la pista después de que el tipo se encaró a cuanta mina se le cruzó y más del 98% de las que se encaró le rebotó.
Los Bailarines: Lo que me gusta de los bailarines es que se activan rápido. No te vienen con vueltas, sonrien siempre y lo más importante NO TE HABLAN. Cosa que no tolero cuando te empiezan a chamuyar y vos los estas mirando con cara de “te pido por favor que dejes de mentir” Los bailarines son seguros de si mismos te agarran y te sacan a bailar y ya hacen “contacto visual” con vos. Generalmente te agarran cuando estas de a dos pibas, porque si se meten en una ronda quedan completamente mal. Los bailarines tienen otro punto a favor y es que tenes que ser muy forra como para soltarle las manos al pobre flaco.
Los Confundidos: Estos estan en todos lados y sinceramente hay tantos que yo paso a preguntarme qué clase de problema mental tienen? Salieron todos de la misma bolsa? Son todos tan pelotudos en serio? Los confundidos arrancan con
“Disculpa, vos no ibas al colegio 23218 de la señora sorethel de las desventuras
“Emm, no”
“Segura que no? Segura que no eramos compañeros”
“No, creeme que no”
“Qué lástima, porque sos tan linda que me hubiera encantado conocerte de antes”
Y en ese momento es cuando vos te lo quedas mirando sin poder creer lo que estas escuchando de la boca de este repelotudo. Este es el chamuyo más idiota y pedorro que hay. Para que este chamuyo te funcione creeme que tenés que ser un pibe al que esté para darle hasta el Apocalipsis. Si no, creeeme que no te va a funcionar. Hablo por todas las mujeres cuando digo esto.
El directo: El directo puede dividirse en dos maneras, el simpático y el extremadamente desubicado. El directo simpático es el directo que con toda la caradurés del mundo viene y te saluda como si fueras su amiga de toda la vida y te dice “Hola! Como va? Me chapas?” ahí es muy probable que la mina le termine dando bola porque le cayó simpático. Cabe aclarar que no le va a dar bola desde el primer minuto. No va a ser su esclava sexual al instante que el flaco le diga “Me chapas?” es más va a arrancar una charla y lo más probable es que se lo termine chapando :D
Después está el directo desubicado, que ya pasa a ser como una especie de cavernícola. El directo desubicado se te planta y te dice “CHAPAME LA PUTA MADRE
El boludeador: El boludeador, es el típico pelotudo que intenta chamuyarte desde lo gracioso. Pero de gracioso se pasa a “insolente” por así decirlo. Estos especímenes suelen encontrarse en grandes grupos de amigos y agarran a una pobre e indefensa mujer y le dicen por ejemplo
“Hey, como te llamas?”
“Rosamunda, vos?”
Y te responden alguna pelotudes como
“JuanchoTazo y estudio el comportamiento de las lombrices. Bailas?”
Con estos también creemos que tienen alguna clase de problemita mental o quizás algun problemita desconocido hasta ahora por la humanidad. Este chamuyo, lo podemos clasificar como Poco serio, barato, pelotudo, inútil, borracho, de infradotados y prácticamente imposibles
En último lugar y no menos importante se encuentran los GRANDES CHAMUYEROS DEL SIGLO. Y son los ROMANTICOS.
Los románticos vienen robando desde casanova hasta Shakespeare y hasta en la actualidad, los pelotudos que vemos en los realitys shows. Los románticos consisten en una manga de pelotudos que tienen un speech increíble y estas en un boliche y te agarran y te dicen “Tenés los ojos más lindos que ví en toda mi vida” y vos, obviamente si sos demasiado pelotuda y tenés la cabeza a tu princesa de Disney reprimida caes y estas como “Aww en serio” “Si, te juro que esto es amor a primera vista, en mi vida habia visto algo tan lindo”. Igual los románticos tienen que ser muy cuidadosos porque caminan en la fina línea de dejar de ser romántico para pasar a ser grasa y eso no está bueno y más cuando te encarás una mina. Este chamuyo es muy utilizado y si no se pasa para el lado grasa, es realmente efectivo.
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